Barzellette

LA MOGLIE OBBEDIENTE

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro'.

Poco prima di morire, disse alla moglie:
"Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.".

E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.

Beh... poi morì!

Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse: "Aspettate un momento!"

Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.

Chiusero la bara e la portarono via.
E quindi la sua amica le disse:
"Sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito."

La mogie fedele rispose:
"Senti, io sono una persona credente;
ho fatto una promessa: non posso tornare sulle mie parole.
Gli avevo promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."

"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"

"Certo che l'ho fatto", disse la moglie.

"L'HO PRESO TUTTO, L'HO MESSO SUL MIO CONTO
E GLI HO FATTO UN ASSEGNO...
SE RIESCE A INCASSARLO SE LI PUÒ SPENDERE TUTTI."

Ho chiesto a mia figlia se sa perchè i carabinieri hanno i pantaloni della divisa con riga rossa in verticale.
si è sganasciato quando ha saputo che serve a chi li porta, per sapere da che parte si infilano..

Carabiniere va in banca per versare assegno.

il cassiere "me lo gira per favore?"
"Certo" risponde il sopranominato, lo prende e lo capovolge...

La prova.

Aneddoto di un ... fedele?? Io ero molto felice. La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidemmo di sposarci. I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,la mia fidanzata era un incanto. Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio. Quindi andai. Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?. Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale. Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'


MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina.


Tina.

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MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina.

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"L'HO PRESO TUTTO, L'HO MESSO SUL MIO CONTO
E GLI HO FATTO UN ASSEGNO...
SE RIESCE A INCASSARLO SE LI PUÒ SPENDERE TUTTI."

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Questa fa morire...mò ce vò o' fatto!!!

Un giorno, mentre cammina per la strada,una donna manager di grande
successo, responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore.
La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora
quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo. -
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in
paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti.
Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano I bei tempi.
Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale.
Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare.
Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole,
suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù,
all'inferno.
Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra
desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede I suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed I rifiuti e a metterli in sacchi neri.
Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto.
Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e I miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...


Tina.

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: "Ci sono cinque
uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Gianni risponde: "Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene".
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda...quella che ingoia il gelato fino al cono"
Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma...mi piace come ragiona"!!!


Tina

non ho parole

Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!

Un giornalista intervista Bossi:
- Se Lei un domani diventasse il capo del governo, risolverebbe per primo il problema dei terroni o quello degli extracomunitari.
- Quello degli extracomunitari.
- ???
- Prima il dovere e poi il piacere.

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!

bellissime
watussa anche le tue sono migliorate

Due vecchietti chiacchierano su una panchina:
"Come si chiamavano quelle iniezioni che ci facevano quando eravamo a militare per tenerci calmi?" - "Bromuro, mi sembra ...!" - "Ecco, sì, il bromuro ... bè, sembra che cominci a fare effetto ..."

sti vecchiettacci


Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".