Stellar Blade Un'esclusiva PS5 che sta facendo discutere per l'eccessiva bellezza della protagonista. Vieni a parlarne su Award & Oscar!

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Barzellette

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  • (richard)
    00 02/11/2008 15:37
    Direi tragi-comica ....non piu' di tanto.
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    Baldo@@
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    00 03/11/2008 13:40
    "Fumi?".
    "No".
    "Bevi?".
    "No".
    "Fai sesso?".
    "No".
    "Ma come fai a trarre piacere dalla vita?".
    "Dico bugie".
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    Baldo@@
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    00 03/11/2008 13:40
    Il bambino chiede al padre: "Dimmi, papa', che cos'e' un gioco 'infrangibile'? Ed il genitore, pronto: "E' un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell'anno funziona ancora".












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    Baldo@@
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    00 03/11/2008 13:41
    Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto ".
    "Eccolo, signora ".
    La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ".
    "Scusi perche'? ".
    E la signora: "Perche' quando mi inculano mi piace farmi accarezzare le tette ".
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    Baldo@@
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    00 03/11/2008 13:46
    Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. "E queste, dottore, che contengono?".
    "Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!"
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    00 03/11/2008 13:46
    Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.
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    00 03/11/2008 13:46
    Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo e' uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'e' problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
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    maldini
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    00 03/11/2008 14:01
    Re:
    Baldo@@, 03/11/2008 13.46:

    Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.




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    lucky 1
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    00 03/11/2008 14:07
    I figli

    Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
    Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare
    da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

    Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio.
    Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
    Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia.
    E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".

    Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio
    figlio.
    Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo.
    Nel frattempo è diventato pilota.
    Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea.
    Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

    Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.
    Ha studiato ingegneria.
    Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
    Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500mq".

    Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.

    "Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
    E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
    "Ma quale disgrazia, sta una favola!
    Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq.!!!

    ....E i vostri figli invece che fanno?!?"





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    Baldo@@
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    maldini
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  • (richard)
    00 05/11/2008 16:09
    Troppo forte!!
    La sorpresa sta sempre dietro l'angolo di casa,quando meno te l'aspetti!
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    Hostess cerca compagno che la sappia capire al volo!!
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    00 05/11/2008 17:07
    Cimitero scozzese. Tomba piccola: "Mc Pherson, morto per aver perso un penny".
    Tomba piu' grande: "Mc Donald, Mc Hanzie, Mc Duey, Mc Heven, Mc Donald, morti nella rissa nata per raccogliere il penny perso da Mc Pherson".
  • (richard)
    00 05/11/2008 19:39
    Sono sempre i soliti tirchi 'sti Scozzesi!
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    00 05/11/2008 21:45
    W la gentilezza

    Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada,
    quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata
    di mandorle.
    Lui ringrazia e se le mangia.
    Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e
    ripete lo stesso gesto per altre otto volte.
    Lui le chiede perché non se le mangia lei.
    Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
    " Ma perché le compra?", chiede l'autista.
    La vecchia signora risponde:
    "Mi piace troppo succhiarle per la cioccolata che le circonda!!!"





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    00 05/11/2008 21:46
    Il dottore

    Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un
    rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena
    successo, e in coscienza continua a ripetersi:

    'Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso
    tutta la mia etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere,
    davvero, pensa se si sapesse in giro...'

    Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla
    destra appare un diavoletto che gli dice:

    'DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
    QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI
    PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?! SMETTILA DI
    COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE.
    E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!'


    Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce
    e pensa: 'Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di
    male!!'


    Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
    all'orecchio e gli dice:

    'RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!

    VE-TE-RI-NA-RIO.






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    00 06/11/2008 13:01
    Lei: "Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?".
    Lui: "No! E' immaginazione".

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    Baldo@@
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    00 06/11/2008 13:02
    Solita scena notturna dopo una retata della polizia sui viali di una cittadina americana. Davanti al giudice si trovano tre giovani donne arrestate. Il giudice chiede alla prima cosa abbia da dire e la ragazza adirata dice: "Non capisco perche' sono stata portata qui. Controlli i miei documenti: sono una studentessa della locale Universita' ". Il Giudice sentenzia allora: "Bene, Signorina, il computer dice che Lei e' gia' stata presa due volte nello stesso posto. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Poi si rivolge alla seconda donna e anche a lei chiede cosa abbia da dire. La donna comincia a piangere e dice: " Giudice, io sono solo una casalinga ed ero uscita un attimo per comprare un pacchetto di sigarette per mio marito. Non ho idea del perché io sia stata arrestata". Il giudice scosse la sua testa e guardando gli incartamenti dice: "Bene, giovane signora, l'ufficiale di polizia dice che l'ha vista prendere dei soldi da un uomo. Quindi: trenta giorni di reclusione e $250 di multa". Alla fine si rivolge all'ultima del gruppo e le rivolge la stessa domanda. E lei: "Io sono una prostituta". Colpito dalla sua onestà, il giudice si mette a ridere e chiede: "E come vanno gli affari?". E la puttana: "Non tanto bene, Vostro Onore, sa, con tutte queste studentesse e casalinghe che ci sono in giro..."
  • (richard)
    00 06/11/2008 18:51
    Re: W la gentilezza
    lucky 1, 05/11/2008 21.45:


    Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada,
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    Lui le chiede perché non se le mangia lei.
    Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
    " Ma perché le compra?", chiede l'autista.
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