Stellar Blade Un'esclusiva PS5 che sta facendo discutere per l'eccessiva bellezza della protagonista. Vieni a parlarne su Award & Oscar!

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Barzellette

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    Baldo@@
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    00 10/11/2008 15:30
    Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
    Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
    Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
    Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
    Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
    E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
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    Baldo@@
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    00 10/11/2008 15:31
    "Mamma, come si scrive uccello?".
    "Con due zeta caro!"
  • (richard)
    00 10/11/2008 19:19
    Re:
    Baldo@@, 10/11/2008 15.30:
    Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
    Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
    Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
    Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
    Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
    E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".


    Mica scema la signora!!! [SM=g10255] [SM=g8890]


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    00 10/11/2008 19:24
    nn l ho capita
  • (richard)
    00 10/11/2008 19:27
    Se lei era una potenziale pescatrice lui un potenziale stupratore!
    Lei possedeva l'amo e la canna,lui il canno,compri'! [SM=g8864]
    [Modificato da (richard) 10/11/2008 19:29]
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    maldini
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    00 11/11/2008 10:25
    [SM=x611851] se nn l'hai capita tu ti beccheresti la multa [SM=x611817]




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  • (richard)
    00 11/11/2008 18:54
    ....ed il finanziere una remata in testa!!!
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    Baldo@@
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    00 11/11/2008 19:48
    Teorema del matrimonio:
    1) Il matrimonio e' un'istituzione;
    2) Il matrimonio e' amore;
    3) L'amore e' cieco. Conclusione: il matrimonio e' un Istituto per ciechi.
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    00 11/11/2008 19:49
    Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
    "Ma come? E i numeri pari?".
    "Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
    "D'accordo, d'accordo, vada pure".
    Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
    "2, 4, 6, 8, 10".
    "Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
    Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
    "Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
    E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
    "No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
    E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
    "Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
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    00 11/11/2008 19:52
    Una giovane suora entra in un negozio di articoli religiosi e dice al bel giovanotto dietro al bancone: "Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva".
    Il commesso, spiritosone, le chiede: "Prima o dopo il peccato originale?".
    E la suorina risponde: "Durante!"
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    00 11/11/2008 19:52
    Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
    "Volubile, figliola, volubile".
    "Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
    "Volubile, figliola, volubile".
    "Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
    "Troia, figliola, troia".
  • (richard)
    00 11/11/2008 22:46
    Re:
    Baldo@@, 11/11/2008 19.52:
    Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
    "Volubile, figliola, volubile".
    "Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
    "Volubile, figliola, volubile".
    "Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
    "Troia, figliola, troia".

    Troppo forte! [SM=x611851] [SM=x611842]


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    00 11/11/2008 23:10
    Veramente, è bellissima, [SM=x611851]
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    00 12/11/2008 10:04
    [SM=x611856] effettivamente... un po' ninfomane mi sa [SM=x611834]




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    00 12/11/2008 13:46
    Re:
    Baldo@@, 11/11/2008 19.52:
    Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
    "Volubile, figliola, volubile".
    "Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
    "Volubile, figliola, volubile".
    "Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
    "Troia, figliola, troia".


    stupenda [SM=x611842] [SM=x611856]





    <<<<--------------°°°-------------->>>><<<<--------------°°°-------------->>>>
    Ho capito che se una persona si ritiene superiore, bisogna lasciarla vivere nella sua inferiorità
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    00 12/11/2008 15:30
    Due tizi si incontrano per strada: "Ehila' Ciao! Come ti va?".
    "'nsomma...".
    "Ma come??? Non sei contento? Ho saputo che tua moglie ha partorito! Congratulazioni!".
    "Congratulazioni una fava ... il pupo e' tale e quale il nuovo postino di colore ...".
    L'amico imbarazzato non sa cosa rispondere e cerca di gettare acqua sul fuoco: "Ehm... beh dai ... magari diventa un bravo batterista blues!!!".
    "Ah si' ... se impara a battere dalla madre ..."
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    00 12/11/2008 15:31
    Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma che cazzo di nome e' per un cane?".
    E Mario: "Bostik, attacca!!"
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    00 12/11/2008 15:33
    L'avvocato sta leggendo il testamento di un ricco signore, di fronte agli eredi. "Alla mia cara moglie Rosetta, che mi e' sempre stata accanto, anche nei momenti difficili, lascio la casa e 2 milioni di euro. A mia figlia Maria, che mi ha accudito con tenerezza quando ero malato e ha portato avanti la nostra ditta, lascio lo yacht, la ditta stessa e 1 milione di euro. E a mio cugino Daniele, che mi ha sempre odiato e non ha mai perso occasione di litigare con me, e che pensava di sicuro di non essere nominato nel mio testamento, be', ti sbagli: Ciao Dani!"

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    00 12/11/2008 15:33
    "Non riesco a correre con gli occhiali".
    "Perche'?".
    "Eh... sono lenti...! E poi non ci credo molto agli occhiali...".
    "Ma perche'...?".
    "Tutta una montatura...".
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    Re:
    Baldo@@, 12/11/2008 15.33:
    "Non riesco a correre con gli occhiali".
    "Perche'?".
    "Eh... sono lenti...! E poi non ci credo molto agli occhiali...".
    "Ma perche'...?".
    "Tutta una montatura...".



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