Barzellette

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mebahiah
00martedì 6 maggio 2008 12:55
LA MOGLIE OBBEDIENTE

C'era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi e quando si trattava di spenderli era un vero 'avaro'.

Poco prima di morire, disse alla moglie:
"Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell'aldilà.".

E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.

Beh... poi morì!

Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse: "Aspettate un momento!"

Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.

Chiusero la bara e la portarono via.
E quindi la sua amica le disse:
"Sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito."

La mogie fedele rispose:
"Senti, io sono una persona credente;
ho fatto una promessa: non posso tornare sulle mie parole.
Gli avevo promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui."

"Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?"

"Certo che l'ho fatto", disse la moglie.

"L'HO PRESO TUTTO, L'HO MESSO SUL MIO CONTO
E GLI HO FATTO UN ASSEGNO...
SE RIESCE A INCASSARLO SE LI PUÒ SPENDERE TUTTI."


WATUSSA
00martedì 6 maggio 2008 14:39
Ho chiesto a mia figlia se sa perchè i carabinieri hanno i pantaloni della divisa con riga rossa in verticale.
si è sganasciato quando ha saputo che serve a chi li porta, per sapere da che parte si infilano.. [SM=x998213]
maldini
00martedì 6 maggio 2008 14:42
[SM=x611888]
WATUSSA
00martedì 6 maggio 2008 14:43
Carabiniere va in banca per versare assegno.

il cassiere "me lo gira per favore?"
"Certo" risponde il sopranominato, lo prende e lo capovolge...
ariel.46
00martedì 6 maggio 2008 17:04

La prova.

Aneddoto di un ... fedele?? Io ero molto felice. La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidemmo di sposarci. I Miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano,la mia fidanzata era un incanto. Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei.
Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi. Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio. Quindi andai. Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?. Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse:, 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.'Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale. Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'


MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina.


Tina.
maldini
00martedì 6 maggio 2008 18:20

MORALE:
Lascia sempre i preservativi in macchina.



[SM=x611906]
ilpoeta59
00martedì 6 maggio 2008 18:27

"L'HO PRESO TUTTO, L'HO MESSO SUL MIO CONTO
E GLI HO FATTO UN ASSEGNO...
SE RIESCE A INCASSARLO SE LI PUÒ SPENDERE TUTTI."



Questa fa morire...mò ce vò o' fatto!!! [SM=x611825] [SM=x611859]
ariel.46
00mercoledì 7 maggio 2008 17:09

Un giorno, mentre cammina per la strada,una donna manager di grande
successo, responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore.
La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora
quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo. -
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in
paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf. In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti.
Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano I bei tempi.
Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale.
Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare.
Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole,
suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù,
all'inferno.
Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra
desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede I suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco ed I rifiuti e a metterli in sacchi neri.
Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto.
Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e I miei amici sembrano dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...


Tina.
mebahiah
00mercoledì 7 maggio 2008 17:22
[SM=x611888] [SM=x611888] [SM=x611888] [SM=x611888] [SM=x611888]

ariel.46
00mercoledì 7 maggio 2008 21:57


In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: "Ci sono cinque
uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Gianni risponde: "Nessuno, perchè con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso? La maestra "Va bene".
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda...quella che ingoia il gelato fino al cono"
Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma...mi piace come ragiona"!!!


Tina



maldini
00giovedì 8 maggio 2008 11:44
[SM=x611888] non ho parole
WATUSSA
00domenica 11 maggio 2008 12:53
Una famiglia milanese: il figlio dodicenne torna a casa dalla scuola.
- Papà, papà, mi sono innamorato.
Papà, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!
WATUSSA
00domenica 11 maggio 2008 12:54
Un giornalista intervista Bossi:
- Se Lei un domani diventasse il capo del governo, risolverebbe per primo il problema dei terroni o quello degli extracomunitari.
- Quello degli extracomunitari.
- ???
- Prima il dovere e poi il piacere.
WATUSSA
00domenica 11 maggio 2008 12:55
Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:
- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?
Si alza un "armadio".
- Sì, io sono più forte di te.
Il tizio, a voce bassa, umilmente:
- Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?
WATUSSA
00domenica 11 maggio 2008 12:59
Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".
neve67
00domenica 11 maggio 2008 18:34
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre!
maldini
00domenica 11 maggio 2008 19:58
[SM=x611841] bellissime
watussa anche le tue sono migliorate
(Sbirulin)
00lunedì 12 maggio 2008 12:55
BROMURO
Due vecchietti chiacchierano su una panchina:
"Come si chiamavano quelle iniezioni che ci facevano quando eravamo a militare per tenerci calmi?" - "Bromuro, mi sembra ...!" - "Ecco, sì, il bromuro ... bè, sembra che cominci a fare effetto ..."
maldini
00lunedì 12 maggio 2008 12:59
sti vecchiettacci


Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
(Sbirulin)
00lunedì 12 maggio 2008 13:08
Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".
(Sbirulin)
00lunedì 12 maggio 2008 13:09
In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canottiera, barba incolta e telecomando in mano.
"Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?"
"Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera ..."
maldini
00lunedì 12 maggio 2008 13:14

Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili:
- House in francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le crayon.
Uno studente curioso chiese:
- E il computer di che genere è?
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per
poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori.

La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un po' ne avresti potuto trovare uno migliore...
(Sbirulin)
00lunedì 12 maggio 2008 13:37
ihihi forte riky

Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!"
(Sbirulin)
00lunedì 12 maggio 2008 13:45
"Mi sento l'uomo più inutile del mondo"
"Ma no, ... Ma su ..."
"Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi perseguita!"
"Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito."
"Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?"
"...?"
"Sei-uno-zero sei-uno-zero"
ariel.46
00lunedì 12 maggio 2008 14:27

"Allora Caputo" - chiede il capitano ad un appuntato - "hai finalmente capito come funziona il sistema solare?"

"Signorsì, signor Capitano!"

"Magnifica, Caputo! Chi avrebbe mai detto che alla ventesima volta avresti capito?"

"Beh, si Capitano. Però c'è ancora qualcosa che non riesco a spiegarmi: intorno a cosa gira la terra quando piove???"


Tina.
mebahiah
00martedì 27 maggio 2008 19:48
… marito e moglie sono a letto .
All’improvviso lei, che era mezzo addormentata, sentì che lui la accarezzava …
Al principio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore …
Poi le carezze si intensificarono. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano da su a giù, da giù a su, come faceva …
Sì, da quando non lo faceva ? Da 1 anno ? Da 2 ? No, no, almeno da 3 !
All’improvviso, più niente. Niente !!! Niente di niente !!!!!
“Cosa è successo ? Ti prego continua … ne voglio ancora !” miagolò lei
“Shhh” la calmò lui “Già fatto”
“Come già fatto ?” dice lei sorpresa
“Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando …”


maldini
00mercoledì 28 maggio 2008 09:51
[SM=x611841]

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E
questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Ehh... anch'io lo pensavo...
Baldo@@
00giovedì 12 giugno 2008 01:30
Una notte un contadino scopre due poliziotti che rubano l'uva dal suo filare.
Chiama il figlio e dice:- "Presto, vai a chiamare i ladri!!"



[SM=x611856] [SM=x611856] [SM=x611856] [SM=x611856] [SM=x611856]



mebahiah
00lunedì 16 giugno 2008 18:22
La differenza fra impiegati e dirigenti.

Un tipo sta guidando la macchina quando, ad un certo punto, capisce di essersi perso.
Avvista un signore che passa per strada, accosta al marciapiede e gli grida:
'Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso ad un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo..'
'Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un automobile, a 44°30'18'' di latitudine Nord e 18° 36' 20' di longitudine Est, sono le 14 e 23 primi e 35 secondi e oggi è lunedì 7 aprile 2008 e ci sono 20,3 gradi centigradi.'
'Lei è un impiegato? - chiede quello dentro l'automobile.
'Certamente. Come fa a saperlo?'
'Perchè tutto quello che mi ha detto è 'tecnicamente' corretto, ma praticamente inutile.
Infatti non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!'
'Lei allora deve essere un dirigente, vero?' - risponde stizzito l'impiegato.
'Infatti lo sono. Ma .... da che cosa l'ha capito?'
'Abbastanza facile: lei non sa dove si trova, nè come ci è arrivato, nè tanto meno dove andare, ha fatto una promessa che non sa assolutamente mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema; di fatto è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse...ma adesso, per qualche strano motivo... risulta che la colpa è mia!'
ilpoeta59
00lunedì 16 giugno 2008 20:10
Grande! [SM=x1583472]
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