LEONE.
23 Luglio – 22 Agosto.
A modo mio.
- Elemento: Fuoco. Il fuoco del Leone è costante, come la fiamma del Sole. Da lontano ti scalda, se ti avvicini troppo, ti ustiona.
- Qualità: Fissa. Il Leone non sposta di una virgola l’alta opinione che ha di sé.
- Pianeta dominante: Sole. Tintarella. Colpo di sole. Ustione.
- Passatempo preferito: impartire ordini.
- Libro preferito: I piaceri dell’intimidazione.
- Modello di comportamento: Superman.
- Mestiere dei sogni: Il capo dei capi.
- Frase chiave: “Te lo meritavi”.
- Parte del corpo: Il cuore, stremato dai continui infarti che si procura urlando contro tutti.
MANEGGIARE CON CURA.
Il Leone è il quinto segno dello Zodiaco e vive nella Casa della Creatività e del Sesso.
Qualunque libro di astrologia vi dirà che il Leone è fiero, sicuro di sé, generoso, elegante e amante del divertimento.
Sono sicuramente astrologi del Leone ad aver scritto quei libri.
La verità è che il Leone vuole sempre essere al centro dell’attenzione, è prepotente, egocentrico, e dà ordini a chiunque gli stia intorno.
Il Sole governa il Leone, ed esattamente come questo è al centro del sistema solare, il Leone crede di essere al centro della vostra vita.
Si aspetta un’adorazione assoluta, ma pur di ottenere il posto di governatore supremo è in grado di diventare stucchevolmente rispettoso.
I Leoni sono chiassosi, sfacciati e invadenti oppure silenziosi, dignitosi e scaltri.
Non dovete pensare che quello tranquillo sia timido.
Non esistono Leoni timidi.
I Leoni sono teatrali e assolutamente privi del senso della realtà.
Il loro costante bisogno di attenzioni soffoca la loro natura giocosa e allegra.
E quando questo accade, diventano dei tiranni egoisti che se ne vanno in giro a ruggire per rendere gli altri infelici.
Essere nati con il gene della soddisfazione immediata ha offuscato in loro la capacità di tenere in giusta considerazione il valore di coltivare un’idea o una relazione.
Provate a discutere con uno di loro e vi ruggirà addosso indignato e furioso.
Se riuscirete ad averla vinta, vi guarderà in silenzio, poi si ritirerà nell’ombra per pianificare il suo prossimo attacco.
SE SIETE INNAMORATI DI UNA DONNA LEONE.
E’ leale, costante e onesta.
Il suo fascino animale si percepisce sia quando indossa un paio di jeans sia quando è vestita con un tailleur rigoroso.
La donna del Leone cerca un uomo che sia attento, romantico e lavoratore.
E’ passionale, ama divertirsi e la sua visione della vita è piacevolmente semplice.
“Tutte le strade qui, appartengono alla Regina”, questa frase, tratta da “Alice nel Paese delle Meraviglie”, descrive alla perfezione la personalità della donna Leone.
Tenetelo a mente, e ci sono buone possibilità che andiate d’accordo.
Se vi rifiutate di riconoscere la sua onnipotenza, ricordatevi di questo avvertimento: non importa quanto tranquilla e affascinante sembri la vostra Leonessa, i suoi artigli invisibili sono affilati quanto quelli delle sue sorelle a quattro zampe che vivono in Africa.
E’ più sfacciata di una principessa.
Esattamente come la sua controparte maschile, ha l’abitudine di intagliare sulla testiera del letto una tacca per ogni uomo che è riuscita a conquistare, ed è l’unica donna al mondo a scrivere il suo numero di telefono sui muri degli spogliatoi maschili.
Adora gli specchi tanto quanto la Bilancia e vive per il piacere come la signora Capricorno, ma, mentre quest’ultima spende moltissimo per vestirsi senza dare nell’occhio, la Leonessa preferisce comprare in saldo un Versace taroccato.
Il suo motto è: “Se ce l’hai, ostentalo. Se non ce l’hai, falsificalo.”
Lo stesso vale anche in camera da letto.
Può giocare a fare la gattina sexy, ma la donna del Leone è più interessata al potere che al porno.
Se siete di bell’aspetto, avete soldi da spendere, siete potenti o potete presentarle qualcuno che lo è, si adagerà sul vostro letto o sul sedile posteriore della vostra Mercedes, restandoci il tempo necessario per capire se conoscete la differenza tra un diamante dal taglio “radiant” e uno dal taglio “princess”.
Se scherzosamente rispondete: “E’ un taglio di capelli”, aspettatevi di venire polverizzati dal suo sguardo.
Se invece rimanete seri, probabilmente siete dell’Acquario.
Quando è innamorata si aspetta telefonate quotidiane, fiori freschi una volta alla settimana e una fuga romantica almeno una volta al mese.
Se non siete ricchi è meglio che facciate domanda per un finanziamento a interessi zero, se non volete che ve la soffi un Capricorno con i mocassini di Gucci.
Probabilmente lavora, ma quello che guadagna lo spende in istituti di bellezza, in cosmetici e nella dieta all’ultimo grido.
La donna Leone apprezza il senso dell’umorismo.
Il suo.
Ride alle sue battute e quando ride a crepapelle può essere rumorosa.
Con la differenza che non sarete in grado di farle abbassare il volume e che non si fermerà finchè non lo deciderà lei stessa.
Le spiritosaggini che dispensa durante la cena hanno l’aria di essere naturali e spontanee.
In realtà ha passato tutto il pomeriggio a scaricarsele da intenet.
Può essere tranquilla e regale, o sfacciata e ribelle.
L’unica cosa certa è che la donna del Leone è sempre un bell’impegno.
SE SIETE INNAMORATE DI UN UOMO LEONE.
L’uomo Leone è molto affettuoso, generoso e distinto.
E’ un vero romantico che nono si fa ripetere due volte l’invito per una passeggiata al chiaro di luna o per una fuga d’amore nel fine settimana.
Il Leone cerca una compagna stabile, intelligente, che crede nel valore della famiglia.
I suoi parenti lo adorano, i suoi amici ridono alle sue battute ed è sempre al centro dell’attenzione: in ufficio, in prigione, in spiaggia.
Sempre.
Il suo gioco preferito è quello del comandante.
Il Leone impartisce i suoi ordini bruscamente, con la stessa incisività di un generale, aspettandosi che siate rapidi ad obbedire.
Pretende una ricompensa per essere tornato a casa la sera ed esige il vostro rispetto, che lo meriti o no.
Nel caso in cui si ricordi del vostro compleanno, niente soddisferà il suo ego come una dimostrazione di servile gratitudine.
E’ difficile che perda le staffe fino a quando continuate a chiamarlo padrone e vi inchinate in segno di rispetto.
Sfidate la sua autorità e si metterà a ruggire, a prendere a calci il divano e probabilmente emetterà un paio di ultimatum solo per incutervi terrore.
Nel momento in cui la scenata avrà fine, tutto sarà dimenticato.
Se siete così stupidi da ferire deliberatamente il suo orgoglio, o peggio ancora, attaccare la sua dignità. Vi sentirete presto come un mezzo chilo di carne tritata pronto per essere cotto e mangiato.
Se è un Leone tranquillo, si comporta come un dittatore benevolo, pretendendo che gli stiate intorno costantemente.
Vuole che gli massaggiate la schiena dolorante e che gli diciate quanto sia in forma, forte e meraviglioso, indipendentemente dalla sua età e dalle sue condizioni fisiche.
Lui, d’altro canto, non risparmia di farvi notare che i vostri capelli sono uno schifo, che avete il sedere troppo grosso e che un moscerino è più intelligente di voi.
Quando scoppiate in lacrime è onestamente stupefatto, perché, secondo lui, stava solo cercando di offrirvi il suo prezioso consiglio.
Quando un Leone è in vena si può comportare come un clown, ma non c’è niente di bonario nella sua natura.
Ditegli che è ridicolo e il suo umore cambierà più rapidamente di quello di un Cancro quando c’è la luna piena.
Il Leone recita per il pubblico e non per la critica.
E’ un’impudente.
Nella sua versione peggiore, è una combinazione tra Felix il gatto e Napoleone sotto gli effetti degli steroidi.
Indossa occhiali da sole anche di notte e cerca di sedurre qualunque cosa, basta che respiri,
Spende più di quanto voi riusciate a guadagnare.
E quando arriva ai quaranta sembra un teppistello invecchiato, con la pancia che gli sporge sopra i Levi’s strappati.
Si dice che gli uomini del Leone sembrino sempre più alti di quanto non siano in realtà.
Questo perché indossano scarpe con il rialzo o stivali texani con un tacco di cinque centimetri.
Quel tappo di Napoleone (che ovviamente era del Leone) inventò le scarpe con il tacco per sé e non certo per Giuseppina.
Guidano fuoristrada mostruosi e per salirci avrete bisogno di una scala.
Quando arrivano sgommando sotto casa, dopo aver abbattuto la cassetta delle lettere, si accaniscono sul clacson fino a che non comparite, poi vi aprono la portiera con un calcio ben assestato dei loro stivaloni con la punta di metallo.
Quelli più galanti, quando si accorgono che non riuscite ad arrampicarvi, saltano fuori per aiutarvi e si mettono a cantare il Tuca Tuca mentre vi spingono da dietro.
La vanità del Leone non conosce limiti.
Non si fa nessuno scrupolo a calarsi il costume nel bel mezzo della piscina per mostrare a tutti il tatuaggio che ha sul sedere.
Naturalmente pensa di essere il più straordinario amante del mondo, e lo annuncia con un tono di voce che supera di gran lunga i livelli di decibel consentiti dalla legge.
Comunque c’è poco da aggiungere alle sue qualità di amante.
Solo due parole: frequente ed entusiasta.
La sua definizione di preliminari è: “Sali sul camion, piccola”.
Tutto quello che riguarda il maschio del Leone è eccessivo.
Sia che il vostro Leone sia un egocentrico soffocante e arrogante o un milione selvaggio e peloso, il trucco per addomesticarlo è sapere sempre come reagire.
La prossima volta che si piazza nel mezzo della cucina a rimproverarvi perché la cena è cinque minuti in ritardo, ignoratelo, sorridete e ditegli quanto è stato carino ieri ad aggiustare la falciatrice dei vicini.
Comincerà a fare il gradasso, a gonfiare il petto e si dimenticherà della scenata che vi stava facendo.
Poi confermerà che si, in effetti è stato proprio carino. Dannatamente carino.
E durante la cena vi allieterà con il racconto della sua buona azione.
I RISCHI DEL MESTIERE.
Il capo Leone è il più dominante, arrogante ed egocentrico dell’Universo. E per ottenere quello che vuole non esita a usare qualsiasi trucco.
Vi chiede di rifare il budget e, dopo che siete stati in piedi tutta la notte, dice di averlo fatto lui.
E quel che è peggio è che il suo capo lo invita a prendersi il pomeriggio libero per riposare.
Il suo ufficio è arredato con statue africane raffiguranti le dee della fertilità e con un divano di pelle dove può fare la sua pennichella, mentre voi avete rinunciato al pranzo.
Quando si sveglia, dopo avervi delegato tutte le pratiche che giacciono sulla sua scrivania, se ne va a giocare a golf.
Vi considera un essere inferiore e per questo spreca poco tempo in chiacchiere o a scherzare con voi.
Se è una donna, il massimo che otterrete è che vi chieda come trovate il suo tailleur nuovo o il diamante da dieci carati che si è comprata con la carta di credito.
I colleghi del segno del Leone sono troppo impegnati a vincere il premio di Miglior Impiegato dell’Anno per cercare di farvi le scarpe.
Fanno regolarmente il giro degli uffici, proprio come il leone fa il giro del suo territorio di caccia.
Le prede di cui vanno in cerca sono, nell’ordine, amanti potenziali e il bancone della mensa dove poter ordinare un doppio cheeseburger, una cioccolata e patatine fritte.
Il loro lavoro si accumula in una scatola sotto alla scrivania, fino a quando il capo chiede notizie di quella pratica che doveva essere consegnata due settimane prima.
A quel punto li sentirete dire che si ricordano perfettamente di averla passata a voi, perché troppo impegnati per poter sbrigare anche quella faccenda.
Irritate il Leone rifiutando di sottomettervi.
Siate cortesi, ma distanti.
Restate calmi, cercando di non spaventarvi quando vi fa agguati alle spalle.
Mangiate le provviste di cibo che tiene nascoste nei cassetti.
Fategli sparire i pupazzetti che tiene sulla scrivania.
Ditegli che il capo ha dichiarato di non volere più vedere calendari di donnine nude e cuscini che imitano il rumore delle scoregge.
Questo lo spingerà a correre in rapida successione dal capoufficio e dal direttore del personale, per protestare energicamente, con il risultato di farsi licenziare.
Tina.
Tratto dal libro “Sfigology – Il lato oscuro della tua data di nascita.”
Di Hazel Dixon-Cooper.
Edito dalla Casa Editrice Piemme.