Barzellette

Un tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private. La moglie si presenta per la prima lezione e l'istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina piu' in la di qualche metro. L'istruttore ci pensa un po' e poi le dice: " Credo di aver capito. Il suo problema e' come tiene la mazza.... e' un po' troppo rigida nell'impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe con... ehm.... il pene eretto di suo marito!". La signora si posiziona, ancheggia un po' e tira. PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca. "Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio. Se pero' ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare con le mani !?!"

Ho visto un campione di lotta libera prendere strane prese di posizione...

Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

Lui:
- Un giorno mi sposerai??
Lei:
- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato mio padre...

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

maldini, 20/11/2008 12.08:

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Lui:
- Un giorno mi sposerai??
Lei:
- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato mio padre...

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questa mi è sempre piaciuta

Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo: "Vorrei fare un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo onomastico... ". La commessa gli propone: "Le consiglierei questi slippini tipo tanga: sono molto sexy... ". Ma il tizio fa: "No, no, vorrei un regalo veramente importante". La commessa insiste: Allora le consiglierei questo completino, reggiseno e slip di pura seta... ". "Ma no, io vorrei fare un regalo veramente importante. Io volevo comprare la Standa". La commessa rimane alquanto sconcertata, ma dopo un attimo di incertezza, pensando che il tizio sia un po' giu' di testa, prende il telefono e chiama il megadirettore: "C'e' un signore che vuole comprare la Standa per fare un regalo alla sua donna". Il Direttore non ha dubbi: "Sicuramente e' matto. Gli dica che ci vuole una somma astronomica". La commessa con un gran sorriso si rivolge al tizio e gli dice: "Bene, signore. Ha dett o il Direttore Generale che la vendita si puo' fare. Sono 50.000 miliardi". Il tizio allora estrae il suo cellulare, fa un numero e poi dice: "Cara, allora per il tuo regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore? Nell'armadio dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una piccola. Ti dispiacerebbe portarmi la piccola?".

Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: "Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia...".
"Capisco, ha qualche preferenza di marca?".
"No, no... un inri va benissimo".

Perche' in genere una donna corre piu' veloce di un uomo? Perche' e' truccata.

Baldo@@, 20/11/2008 13.15:

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Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: "Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia...".
"Capisco, ha qualche preferenza di marca?".
"No, no... un inri va benissimo".

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Se non avete passato gli esami ecco il motivo!!



Tipico anno per uno studente.

1) DOMENICHE. Ci sono 52 domeniche in un anno,
sapete bene che la domenica si riposa...

365-52=313 giorni rimanenti.

2) VACANZE ESTIVE. Per circa 75 giorni fa veramente
molto caldo e studiare è difficile.

313-75=238 giorni rimanenti.

3) DORMIRE. 8 ore al giorno di sonno, fanno

365 x 8 / 24 = 120 giorni circa.
238-120=118 giorni rimanenti.

4) SPORT. 1 ora al giorno per praticare sport fa
bene alla salute!

365 x 1 / 24 = 16 giorni circa.
118-16=102 giorni rimanenti.

5) MANGIARE. 2 ore al giorno per
mangiare-masticando per bene!

(365 x 2) / 24 = 31 giorni circa.
102-31=71 giorni rimanenti.

6) RELAZIONI. 1 ora per le chiacchiere-l'uomo è
un animale socievole!

(365 x 1) / 24 = 16 giorni circa.
71-16=55 giorni rimanenti.

7) ESAMI. Ogni anno ci sono almeno 30 giorni in
cui si danno esami-non si studia!

55-30= 25 giorni rimanenti.

8) MALANNI. Una persona normale passa circa 10
giorni all'anno in cui non si sta molto bene.

25-10=15 giorni rimanenti.

9) FESTIVITA'. Pasqua, Pasquetta, Pentecoste,
Ferragosto 1° Maggio, Liberazione, Repubblica,
Natale, S.Stefano,S.Silvestro, Capodanno, Immacolata,
Ognissanti.

Totale 13. 15-13=2.

10) ONOMASTICO. Non vorrai studiare il giorno del
Tuo onomastico!!!

2-1=1.
..quel giorno è quello del tuo compleanno: 'Come
puoi anche solo pensare di studiare quel giorno!!!'
Bilancio definitivo: 0 giorni rimanenti.
Se hai passato l´esame: complimenti, deve essere stata
davvero dura!!!
Se non hai passato l´esame: non ti preoccupare, è normale!!!

Vi si è staccato internet e non sapete il motivo? avete chiamato il gestore telefonico ma loro vi hanno messo in attesa? poi vi hanno passato ad un altra persona e anche lei vi ha messo in attesa? vi hanno poi staccato la chiamata e costretti a richiamare? siete stufi? volete vendetta? ecco qui cio di cui avete bisogno!
render pan per focaccia! *_*
quando uno qualsiasi vi chiama per farvi una proposta fate esattamente le stesse cose che loro fanno a voi:




-Pronto?
-Buongiorno, potrei parlare con il titolare del contratto telefonico?
-Sono proprio io
-Può dirmi il suo nome per cortesia?
-Mario Rossi
-Signor Mario Rossi la chiamo per conto della Società **** **** per offrirle la promozione di una linea addizionale per la sua casa così potrà rispondere..
-Mi scusi l'interruzione, però, esattamente con chi parlo? Chi è lei?
-Mi chiamo Roberta Neri della Società **** ****, stiamo chiamando per offrir..
-Roberta, mi perdoni, però per la nostra sicurezza vorrei controllare alcuni dati prima di continuare, posso?
-…Non c’è problema signor Rossi
-Da quale numero mi chiama? Sul display del mio telefono appare 'NUMERO PRIVATO'
-****
-In quale Dipartimento, o Divisione della Società **** **** lavora?
-Telemarketing Diretto
-Lei ha il numero del centralino dal quale mi sta chiamando?
-Signore, mi scusi, ma credo che tutte queste informazioni non siano necessarie…
-Credo che allora dovrò riattaccare, poiché non ho la certezza di parlare effettivamente con un dipendente della Società **** ****.
-Ma le posso garantire…
-In aggiunta, io sono sempre obbligato a dare i miei dati a tutti gli impiegati che mi rispondono, ogni volta che vi chiamo per qualche informazione.
-Va bene… il numero è *********
-Grazie mille, un attimo in linea che verifico, resti in linea Roberta. (…Un paio di minuti…)
Un momento per favore, resti in linea Roberta. (…Cinque minuti…)
-Signor Rossi?
-Solo un attimo ancora, per favore, il nostro sistema è lento oggi.
-Mi scusi.. signor Rossi…
-Ok, Roberta, grazie per l’attesa. Quale era il motivo della sua richiesta?
-La chiamo per conto della Società **** **** per offrirle la promozione di una linea addizionale per la sua casa. Potrebbe essere interessato all’offerta signor Rossi?
-Roberta, devo passarle mia moglie, lei decide sui cambi o le variazioni dei nostri piani telefonici, per favore, resti in linea.
(mettete l’auricolare del telefono accanto allo stereo e mandate in play il CD del Mix Caraibico 2004, con la ripetizione automatica inserita)… Dopo almeno 10-15 minuti fate arrivare un'altra persona:
-Mi scusi per l’attesa, e grazie per la sua pazienza. Da quale numero mi chiama? Sul display del mio telefono appare 'NUMERO PRIVATO'…
-****
-Può dirmi il suo nome per cortesia?
-Roberta
-Roberta e poi?
-Roberta Neri (cominciando a mostrare una certa irritazione nella voce)
-Qual è il numero dell’apparecchio dal quale mi sta chiamando?
-********* (l’irritazione è evidente)
-Grazie per l’informazione, in cosa posso aiutarla?
-La chiamo per conto della Società **** **** per offrirle la promozione di una linea addizionale per la sua casa. Potrebbe essere interessata all’offerta signora?
-Bene adesso aprirò un ticket di segnalazione, ed entro pochi giorni ci metteremo in contatto con lei per darle la nostra decisione, può annotare il numero del ticket di segnalazione per favore?… Pronto?… Pronto?…
-TUTUTUTUTU..

non vi sentite meglio adesso? io sì

devo farlo

devo farlo anke io XD

DIRETTORE DI DIPARTIMENTO
Scavalca grattacieli in un sol balzo.
È più potente di una locomotiva.
È più veloce di un proiettile.
Cammina sull'acqua.
Dà suggerimenti a Dio.

PROFESSORE ORDINARIO
Scavalca edifici in un sol balzo.
È più potente di un locomotore da manovra.
È veloce come un proiettile.
Cammina sull'acqua se il mare è calmo.
Parla con Dio.

PROFESSORE ASSOCIATO
Scavalca edifici con la rincorsa.
È potente quanto un locomotore da manovra.
È veloce quasi quanto un proiettile.
Cammina sull'acqua in una piscina coperta.
Parla con Dio se viene approvata una speciale richiesta.

RICERCATORE
Può talvolta saltare capanne con la rincorsa.
Perde dopo una strenua lotta contro un locomotore da manovra.
Può sparare un proiettile.
Nuota bene.
Viene occasionalmente interpellato da Dio.

STUDENTE DI DOTTORATO
Lascia profondi segni sui muri quando tenta di scavalcare edifici.
Viene travolto da un locomotore da manovra.
Può talvolta maneggiare armi senza ferirsi.
Sa nuotare in piscine coperte poco profonde.
Parla agli animali.

NEOLAUREATO
Entra negli edifici.
Riconosce una locomotiva due volte su tre.
Può maneggiare solo armi scariche.
Sta a galla con il giubbotto di salvataggio.
Parla ai muri.

STUDENTE
Inciampa nei gradini quando tenta di entrare negli edifici.
Talvolta dice: "guarda il ciuf ciuf".
Si bagna con una pistola ad acqua.
Sa evitare di annegare nelle pozzanghere.
Borbotta tra sè.

TECNICO
Solleva gli edifici e cammina sotto di essi.
Fa deragliare le locomotive.
Afferra i proiettili con i denti e li mangia.
Gela l'acqua con un sol sguardo.
È DIO.

Cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno? Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa...

Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta".
E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?".

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di te.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava… un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con te e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

in una tribù indiana si stanno preparando per l'inverno.
il grande capo chiama cavallo veloce e gli ordina:
"sali sulla montagna dal grande vecchio e chiedigli se sarà un inverno freddo"
Cavallo veloce sale sulla montagna e chiede: "Grande vecchio come sarà l'inverno?"
Il grande vecchio mette una mano sulla fronte guardando l'orrizzonte e dice: "Sarà un'inverno freddo"
Cavallo veloce corre dal grande capo e riferisce." Raccogliete tanta legna" dice il grande capo alle femmine della tribù. Poi rivolto a Cavallo veloce gli dice:" Ma sei sicuro che sarà un'inverno freddo? Corri di nuovo dal grande vecchio e chiedigli se sarà un'inverno freddo o freddo freddo.
Cavallo veloce va sulla montagna e porge la domanda. Il grande vecchio si mette una mano sulla fronte guardando l'orrizzonte e dice:"Sarà un'inverno freddo freddo."
Cavallo veloce torna alla tribù e riferisce: "Accidenti" dice il grande capo" Raccogliete ancora più legna" Poi rivolto a cavallo veloce: "Ma ti ha detto un'inverno freddo freddo o freddo freddo freddo? Torna da lui e accertati" Cavallo veloce, stremato corre in cima alla montagna e di nuovo il Grande vecchio si mette una mano sulla fronte e guardando all'orrizzonte dice: "Sarà un'inverno freddo freddo freddo freddo" Cavallo veloce fa per tornare giù poi si ferma un attimo e chiede:"ma spiegami una cosa, tu come fai a sapere, guardando solo all'orizzonte che sarà un inverno freddo freddo freddo?" " e che ne so?" risponde il grande saggio" Vedo laggiù nella tribù che stanno raccogliendo un sacco di legna, mi sa che farà molto freddo"

Per una ricerca scientifica vengono rinchiusi in tre stanze un ingegnere, un fisico e un matematico, al fine di calcolare quanto tempo ci impiegheranno ad uscire, lasciando loro solo carta e penna.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce a sfondarla, uscendo quasi subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a sfondarla.
Il matematico pero' non esce. Gli scienziati decidono allora di aspettare alcuni giorni, ma dopo vari giorni capiscono che ormai debba essere morto e aprono la porta. In effetti il matematico è morto e tutto intorno a lui ci sono centinaia di fogli scritti. Ne prendono uno e leggono: "...dunque, supponendo per assurdo che la porta sia aperta..."

Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da fare e' guidare ubriachi!

La verita' e' come la cacca: prima o poi viene sempre a galla.

Due amiche si incontrano. "E allora Maria come va?" Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!" L'altra: "E quindi?" Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"

>> Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con
>> andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
>>
>> Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino
>> per avere delle spiegazioni. Al volante c'è Valeria
>> Marini che risponde sorridendo:
>>
>> - Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli
>> stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19
>> Km/h...
>>
>> Il poliziotto risponde con un sorriso:
>>
>> - Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è
>> il limite di velocità !
>>
>> Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria:
>>
>> - Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica
>> sembra essere malata.
>>
>> E' talmente pallida...
>>
>> Valeria Marini risponde:
>>
>> - E' così da quando abbiamo percorso la A 313...

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

>> Un professore di termodinamica ha assegnato
>> un'esercitazione a casa agli studenti del suo corso di
>> laurea. Il compito consisteva in una domanda:
>>
>> "L'inferno e' esotermico o endotermico?
>> Sostenete la risposta con delle prove."
>>
>> La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare
>> le proprie convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si
>> raffredda quando si espande e si riscalda quando viene
>> compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha
>> scritto quanto segue:
>>
>> "Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo
>> la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di
>> stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle
>> anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che,
>> quando un'anima entra all'inferno, non sia destinata
>> ad uscirne. Quindi, nessun'anima esce.
>>
>> Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro
>> ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le
>> diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero
>> significativo di esse sostiene che se non sei un membro di
>> quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di
>> queste religioni ce n'e' piu' di una, e visto
>> che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo
>> dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono
>> all'inferno.
>>
>> Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita' e
>> mortalita' della popolazione mondiale, possiamo
>> attenderci una crescita esponenziale del numero di anime
>> presenti all'inferno.
>>
>> Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione
>> dell'inferno, poiche' la legge di Boyle afferma che,
>> per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro
>> l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
>> proporzionalmente all'ingresso delle anime.
>>
>> Questo ci da' due possibilita':
>>
>> -1. Se l'inferno si espande a una velocita' minore
>> di quella dell'ingresso delle anime, allora temperatura
>> e pressione saranno destinate a crescere, fino a farlo
>> esplodere;
>>
>> -2. Naturalmente se l'inferno si espande piu'
>> velocemente del tasso d'ingresso delle anime, allora
>> temperatura e pressione scenderanno fino a quando
>> l'inferno non si congelera'
>>
>> Dunque, quale delle due ?l'ipotesi corretta? Se
>> accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa
>> Biaginotti durante il mio primo anno
>> all'universita', secondo il quale: "Fara'
>> molto freddo all'inferno prima che io te la dia!",
>> e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo
>> di avere una relazione sessuale con Lei, allora
>> l'ipotesi 2 non puo' essere
>>
>> vera. Quindi l'inferno e' esotermico".

>> Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non
>> prendere freddo allo stomaco, decide di infilarsi la giacca
>> al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
>>
>> Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido,
>> sbanda e cade rovinosamente.
>>
>> Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i
>> quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi
>> soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
>>
>> Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono
>> poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri
>> i Carabinieri rispondono:
>>
>> - Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo
>> che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato
>> improvvisamente...

Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene".
La ragazza effettua l'operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...".
E la suocera: "Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...".
E il dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale...".

Un tizio e' seduto vicino ad un albero e sta facendo una cagata pazzesca... enorme... Passa un tipo francese, la guarda e esclama: "PARBLEU !".
E il tizio: "No, no, l'è maron !".