Baldo@@
00venerdì 7 novembre 2008 20:52
"Ai problemi grossi, spesso esistono soluzioni semplici", dice la saggezza popolare. Mia moglie e' grossa come una botte, c'e' nessuno che ha soluzioni?
Baldo@@
00venerdì 7 novembre 2008 20:53
Stai rientrando a casa, e' notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando.
1. Un'anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c'e' posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell'autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche' ma e' cosi'). A chi offri un passaggio? Pensaci bene prima di rispondere. Questo quesito e' stato usato da importanti societa' di selezione per decidere chi assumere. Non sparare una risposta a caso, ma pensaci... Potrebbe essere un quesito interessante...
a) Potresti dare un passaggio all'anziana signora e salvarle la vita
b) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi' il favore
c) Ma d'altro canto potresti non ritrovare mai piu' la tua anima gemella.
PENSACI!
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito. Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l'anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all'arrivo del bus! La morale della storia e' che guadagnamo molto di piu' se riusciamo a superare con la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare "oltre".
Nessuno pero' e' mai arrivato alla risposta vera e a quella piu' sensata: investire l'anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, scopare la ragazza dei miei sogni sul cofano dell'auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a ubriacarmi !!!
(richard)
00sabato 8 novembre 2008 18:03
La risposta del candidato mi sembra dettata dal cervello,l'altra invece dettata dalla testa del c....o!
Baldo@@
00sabato 8 novembre 2008 18:14
Già,
![[SM=x611851]](http://www.vocinelweb.it/faccine/biggrin/11.gif)
Baldo@@
00sabato 8 novembre 2008 18:18
Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!".
Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ... con un vibratore!
Baldo@@
00sabato 8 novembre 2008 18:19
Gianni e Beppe, due contadini vissuti sempre in campagna, un bel giorno decidono di andare a vedere il nuovo supermercato appena aperto in citta'. Quando entrano, Gianni esclama stupefatto: "Guarda, Beppe, guarda quanta roba!". Entrano nel reparto dedicato all'agricoltura: "Guarda, cibo vitaminizzato per maiali!". Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Entrano nel reparto elettrodomestici: "Guarda, lavatrice automatica che lava e asciuga"! Beppe: "Dai, compriamola e vediamo come va". Entrano nel reparto articoli sanitari: "Guarda, nuovo spazzolone per il cesso"! Beppe: "Dai, compriamolo e vediamo come va". Qualche giorno dopo, incontrandosi per la strada, Gianni chiede: "Ciao Beppe, dimmi, l' hai provato il cibo vitaminizzato per maiali? E Beppe: "Certo, va benissimo, i maiali sono diventati belli grassi!" Gianni: "Anche i miei. E l' hai provata la lavatrice automatica che lava e asciuga?". Beppe: "Certo, e' molto comoda, mia moglie e' felice di non dover piu' fare il bucato a mano". Gianni: "Anche mia moglie. E l' hai provato il nuovo spazzolone per il cesso?". E Beppe: "Mah, ti diro'.... Forse sono all' antica, ma preferisco la carta igienica!"
(richard)
00domenica 9 novembre 2008 16:25
Eppure un vecchio proverbio dice: Contadino,scarpe grosse cervello fino!
Baldo@@
00domenica 9 novembre 2008 17:28
Potrebbe anche dire la verità, ma non si sà mai
![[SM=x1583487]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/23/5787184.gif)
Baldo@@
00lunedì 10 novembre 2008 15:25
Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete degli impiegati?". "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono". "Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?"
Baldo@@
00lunedì 10 novembre 2008 15:27
Un uomo entra in una biblioteca e domanda alla bibliotecaria se esiste una sezione dedicata ai suicidi. La donna risponde: "Certamente, signore. La trovate dopo la sezione 'giardinaggio'; poi girate a destra e dopo la sezione 'cucina' trovate la sezione 'gialli'. Subito dopo c'e' la sezione 'suicidi'.".
L'uomo segue le istruzioni, ma quando arriva alla sezione che cercava la trova completamente vuota. Allora ritorna dalla bibliotecaria e protesta per la mancanza di libri nella sezione 'suicidi'. E lei: "Si', ha ragione, quei disgraziati non li riportano mai indietro!"
Baldo@@
00lunedì 10 novembre 2008 15:30
Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
Baldo@@
00lunedì 10 novembre 2008 15:31
"Mamma, come si scrive uccello?".
"Con due zeta caro!"
(richard)
00lunedì 10 novembre 2008 19:19
Re:
Baldo@@, 10/11/2008 15.30:
Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto. Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro. Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago. Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il finanziere le chiede cosa stia facendo. Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il finanziere le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare. Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il finanziere replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento. Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del finanziere, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il finanziere, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".
Mica scema la signora!!!
![[SM=g10255]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/55/2215080.gif)
![[SM=g8890]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/90/3689350.gif)
(Sbirulin)
00lunedì 10 novembre 2008 19:24
nn l ho capita
(richard)
00lunedì 10 novembre 2008 19:27
Se lei era una potenziale pescatrice lui un potenziale stupratore!
Lei possedeva l'amo e la canna,lui il canno,compri'!
![[SM=g8864]](https://im0.freeforumzone.it/up/0/64/3536736.gif)
maldini
00martedì 11 novembre 2008 10:25
se nn l'hai capita tu ti beccheresti la multa
![[SM=x611817]](https://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/ride/1277.gif)
(richard)
00martedì 11 novembre 2008 18:54
....ed il finanziere una remata in testa!!!
Baldo@@
00martedì 11 novembre 2008 19:48
Teorema del matrimonio:
1) Il matrimonio e' un'istituzione;
2) Il matrimonio e' amore;
3) L'amore e' cieco. Conclusione: il matrimonio e' un Istituto per ciechi.
Baldo@@
00martedì 11 novembre 2008 19:49
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
Baldo@@
00martedì 11 novembre 2008 19:52
Una giovane suora entra in un negozio di articoli religiosi e dice al bel giovanotto dietro al bancone: "Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva".
Il commesso, spiritosone, le chiede: "Prima o dopo il peccato originale?".
E la suorina risponde: "Durante!"
Baldo@@
00martedì 11 novembre 2008 19:52
Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".
(richard)
00martedì 11 novembre 2008 22:46
Re:
Baldo@@, 11/11/2008 19.52:
Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".
Troppo forte!
![[SM=x611842]](http://www.calshop.biz/smiles/hands4.gif)
Baldo@@
00martedì 11 novembre 2008 23:10
Veramente, è bellissima,
maldini
00mercoledì 12 novembre 2008 10:04
![[SM=x611856]](http://www.webgraffiti.it/gif/smile36/smile576.gif)
effettivamente... un po' ninfomane mi sa
![[SM=x611834]](https://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/varie/smiliefi.gif)
strega@rossa
00mercoledì 12 novembre 2008 13:46
Re:
Baldo@@, 11/11/2008 19.52:
Al confessionale si presenta una giovane e bella fanciulla: "Padre, ho peccato. Ieri ho tradito il mio compagno col suo migliore amico... io credevo di amare il mio uomo, ma quando mi sono trovata sola col suo amico non ho resistito... sa, sono tanto volatile!".
"Volubile, figliola, volubile".
"Ma non è finita! Poi è venuto l'elettricista per delle riparazioni, e io.... io non ho potuto resistere!! Io sono convinta di amare il mio ragazzo, ma ci sono delle volte che non so, perdo la testa per qualcun'altro... sa, padre, io sono tanto volatile...".
"Volubile, figliola, volubile".
"Vede, padre, c'è dell'altro.... poi sono andata a lezione di tennis, e cosa vuole, eravamo io e l'istruttore, soli, nel silenzio del campo sportivo ormai deserto, al tramonto.... che vuole farci, io sono tanto vol... com'è la parola, padre?".
"Troia, figliola, troia".
stupenda
Baldo@@
00mercoledì 12 novembre 2008 15:30
Due tizi si incontrano per strada: "Ehila' Ciao! Come ti va?".
"'nsomma...".
"Ma come??? Non sei contento? Ho saputo che tua moglie ha partorito! Congratulazioni!".
"Congratulazioni una fava ... il pupo e' tale e quale il nuovo postino di colore ...".
L'amico imbarazzato non sa cosa rispondere e cerca di gettare acqua sul fuoco: "Ehm... beh dai ... magari diventa un bravo batterista blues!!!".
"Ah si' ... se impara a battere dalla madre ..."
Baldo@@
00mercoledì 12 novembre 2008 15:31
Un tipo è a passeggio col proprio cane quando incontra un suo amico che gli chiede: "Hei Mario, hai comprato un cagnolino, come si chiama?" E l'altro: "Bostik!" "Ma che cazzo di nome e' per un cane?".
E Mario: "Bostik, attacca!!"
Baldo@@
00mercoledì 12 novembre 2008 15:33
L'avvocato sta leggendo il testamento di un ricco signore, di fronte agli eredi. "Alla mia cara moglie Rosetta, che mi e' sempre stata accanto, anche nei momenti difficili, lascio la casa e 2 milioni di euro. A mia figlia Maria, che mi ha accudito con tenerezza quando ero malato e ha portato avanti la nostra ditta, lascio lo yacht, la ditta stessa e 1 milione di euro. E a mio cugino Daniele, che mi ha sempre odiato e non ha mai perso occasione di litigare con me, e che pensava di sicuro di non essere nominato nel mio testamento, be', ti sbagli: Ciao Dani!"
Baldo@@
00mercoledì 12 novembre 2008 15:33
"Non riesco a correre con gli occhiali".
"Perche'?".
"Eh... sono lenti...! E poi non ci credo molto agli occhiali...".
"Ma perche'...?".
"Tutta una montatura...".
maldini
00mercoledì 12 novembre 2008 18:24
Re:
Baldo@@, 12/11/2008 15.33:
"Non riesco a correre con gli occhiali".
"Perche'?".
"Eh... sono lenti...! E poi non ci credo molto agli occhiali...".
"Ma perche'...?".
"Tutta una montatura...".
![[SM=x611897]](http://www.graficagratis.com/faccine/images/Armate/7.gif)