Barzellette

Baldo@@, 01/12/2008 1.31:

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Un tizio e' seduto vicino ad un albero e sta facendo una cagata pazzesca... enorme... Passa un tipo francese, la guarda e esclama: "PARBLEU !".
E il tizio: "No, no, l'è maron !".

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barzelletta milanese questa... però stava sotto a un lampione
e gli dice "par blu, ma l'è giall è l'effetto del fanale"

Troppo forte,la cagata è internazionale!!!

Un medico vede entrare in ambulatorio un signore con in testa una rana: "Come posso aiutarla?".
E la rana: "Senta, dottore, mi puo' togliere questo foruncolo dal sedere?".

Un marito entra in casa tutto eccitato: "Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!".
"Ma che c'è? Che ti prende?".
"Non parlare... spogliati!".
"Come mai sei cosi' eccitato?".
"Dai che scopiamo!!!".
"Ma perché in terrazzo?".
"Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire fuori!!!"

"Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche?".
"Sì, miciona mia!".

Grande Baldo ....sei proprio un barzellettista nato!!!

leggete dall alto in basso e poi successivamente dal basso in alto


> lei: Ciao !
> Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
> lei: vuoi che vada via?
> lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
> lei: Mi ami?
> lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
> lei: Mi hai mai tradito?
> lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
> lei: vuoi baciarmi?
> lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
> lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
> lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
> lei: Posso fidarmi di te?
> lui: Si!
> lei: Tesoro …
>

> SETTE ANNI DOPO:
>
> basta leggere il testo dal basso in alto…

maldini, 02/12/2008 23.31:

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leggete dall alto in basso e poi successivamente dal basso in alto


> lei: Ciao !
> Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
> lei: vuoi che vada via?
> lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
> lei: Mi ami?
> lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
> lei: Mi hai mai tradito?
> lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
> lei: vuoi baciarmi?
> lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
> lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
> lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
> lei: Posso fidarmi di te?
> lui: Si!
> lei: Tesoro …
>

> SETTE ANNI DOPO:
>
> basta leggere il testo dal basso in alto…

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In questo caso non si puo' proprio paragonarla a Giano bifronte

AIRLINES ACRONIMI:


AIR FRANCE - Air Chance (rischio aereo)

ALITALIA - Always Late In Takeoff And Landing If Arriving (sempre tardi decollo e arrivo, se arrivano) o Always Late In Takeoff, Always Late In Arrival (sempre tardi alla partenza, sempre tardi all'arrivo)

BOAC - Better On A Camel (meglio col cammello)

BRITISH - Better Rush If These Idiots Start Hauling (meglio scappare se questi idioti cominciano a urlare)

CAAC - Chinese Airplane Always Crash (gli aerei cinesi schiantano sempre)

DELTA - Destroying Every Line Towards America (distruggendo tutte le linee per l' America)

EL AL - Every Landing Always Late (atterraggi sempre in ritardo)

LUFTHANSA - Let Us Fuck The Hostesses As No Steward Available (fateci fottere le hostess se non ci sono steward(!!))

MEA - Missing Every Appointment (mancando tutte le coincidenze)

PIA - Please Inform Allah! (per favore informate Allah!)

SABENA - Such A Bad Experience Never Again (mai piu' una cosi' brutta esperienza)

SAS - Sex And Satisfaction

SWISSAIR - Sexy Women In Swissair Service Are Indeed Rare (le donne sexy nella Swissair sono davvero rare)

TAP - Take Another Plane (prendete un altro aereo)

TWA - Try With Another (provate un'altra) o The Worst Airline (la peggiore)

Due gemelli discorrono dentro la pancia della mamma: "Andiamo a fare due passi?". "NO!" "Perche'?". "Fuori fa molto freddo!. "E tu come fai a saperlo?". "Non hai visto come era incappucciato quello che e' appena entrato?"

Un drogato entra in una libreria e nota un libro "Come vincere la droga".
Perplesso il drogato lo sfoglia e si dirige verso il commesso più vicino: "Scusi, ma se ne può vincere davvero tanta?"

In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si avvia lungo il sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta: "E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto...". "Non ho tempo!" risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che tiene in bocca. "Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro, ehm, particolare...". "Le ho detto che non ho tempo!" replica lui. "Guardi, per cosi' dire: non si tratta di scarpe... sarebbe...". "Non posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia. "Abbia pazienza... Io non h o bisogno di lei come professionista... vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!". "Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il fienile con la donna dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua infilata tra le gambe divaricate. "Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due in forma per domattina!"

Durante la proiezione di un film, senza preavviso, salta la luce. La scena si svolge in un drive-in. Lo schermo gigante si spegne, e cosi' tutte le luci laterali.
Lei: "C'e' tanto silenzio che si possono sentire i grilli!".
Lui: "Non sono grilli, stupida, sono chiusure lampo!".

Tre ricercatori del CNR - Consiglio Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati in un hotel dove si sta svolgendo un convegno internazionale. Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto. Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto. Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: "Ah, una soluzione esiste!" e se ne torna a dormire.

Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e' possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!"

Internet e il pene, 2 cose uguali: Internet e il pene umano hanno molte caratteristiche in comune; ecco un elenco di quelle accertate, scientificamente, fino ad ora:

1. In principio l'unico scopo che aveva era quello di trasmettere informazioni vitali; oggi alcuni lo usano ancora per questo scopo, ma la maggior parte lo usa per divertimento: è un ottimo mezzo di comunicazione. Alcuni usano questo mezzo con grande serietà, altri come un divertimento superficiale.

2. Se non si fa attenzione a come lo si usa, può essere causa di guai. Per esempio, può trasmettere dei virus.

3. Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di chi lo usa.

4. Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento, ma l'unico modo di goderne veramente è mettersi lì e usarlo.

5. È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può essere stressante.

6. Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende sempre a esagerarle.

7. In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una volta che si comincia a usarlo, si scopre che è molto più esteso di quanto non sembrasse.

8. Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare il tasto sbagliato può avere effetti frustranti.

9. Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti, può causare disturbo allo svolgimento della normale vita sociale.

10. È un grande argomento di conversazione.

11. Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile smettere. C'è chi ci giocherebbe tutto il giorno, se non dovesse lavorare.

12. Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro. Anzi, c'è persino chi lo usa per lavorare.

13. A volte si paga chi permette di usarlo.

14. Spesso lo si usa la sera tardi.

15. Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.

16. Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.

17. Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere.

18. Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante averlo.

19. Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della televisione. Anzi, pare che quando la gente lo usa di più la televisione perda molti spettatori.

20. Chi ce l'ha ogni tanto ci parla.

21. Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di limitarne l'uso, adducendo scuse legali o religiose. Ma per fortuna quasi nessuno li ascolta.

22. Lo si può usare da soli o in compagnia.

23. Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a donnine poco vestite o ignude.

24. Il suo scopo è interconnettere due oggetti differenti (computer o esseri umani)

25. Spesso un approccio istintivo lo fa funzionare meglio che un approccio troppo ragionato e cervellotico: buttati e usalo.

26. Alcuni privilegiati beneficiano di connessioni veloci ISDN (Introduzioni Su Donne Noiose)

27. Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.

28. Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea crisi di gelosia nella (nel) tua/o compagna/o.

29. Ha possibilità di utilizzare Realtà Virtuali. Tridimensionali e gonfiabili a piacere..

30. Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce farne un uso ANOmalo

31. E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi fare più a meno.

32. Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che trovi qualcuno più bravo di te.

33. E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo nuove avventure

34. C'è qualcuno che ne vorrebbe governarne le vie in ogni senso... da una parte il papa.. .dall'altra il gates

35. C'è chi dice che usarlo troppo può dare problemi alla vista!

36. Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per aggiustarlo... sono cazzi amari!

La famiglia è seduta a cena.
Il figlio chiede improvvisamente al padre:
papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:

- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette:
a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.

A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti.

Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
- Come cipolle, chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.

Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:

- Mamma, e quanti tipi di pene ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde

Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:
a vent'anni il suo pene è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.

Dopo i cinquanta, è come un albero di natale

- Come un albero di natale? Chiede stupita la figlia?
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.

Troppo forte.......

Congresso medico sulle nuove scoperte a base di frutta.
I dottori tedeschi espongono: "Noi teteski avere sperimentato una medicina a base di ananas per la cura delle vene varicose, si chiama Ananasen!"
I dottori francesi espongono "Noi français abbiamo inventato una cura a base di pera per la cura della couperose, si chiama Poirex" .
E' il turno dei dottori napoletani che espongono: "Noi abbiamo un tipo di pillola al mango, efficace per le cefalee: si chiama Mango Pa Capa".

....grande keko01,troppo forte!

Il giudice chiede ad una signora: "Dunque, lei è qui per una causa di divorzio. Cosa l'ha portata a questo?". "Sono venuta con il taxi!". "No, signora, non volevo sapere come è arrivata qui. Vorrei sapere quali sono le cause!". "Allora, se non sbaglio, ci sono le cause civili e le cause penali...". "Forse non mi sono spiegato bene signora... perché vuole divorziare?". "Ah... perché io e mio marito non riusciamo a comunicare..."

Signora in banca dice sguaiatamente: "Bonjorno, so ea moiere del becano. El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?".
Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta".
E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...".

Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano. La maestra gli chiede: "Cosa porti?".
E Pierino: "E' il canarino di mio padre".
"E perchè l'hai portato a scuola?".
"Perchè stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Pierino esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!".

"Per sanare il deficit dello Stato ognuno di noi dovrebbe sborsare più di ventimila a testa".
"E per sanare il deficit della Giustizia, quanti anni di galera mi dovrei fare?"

Un uomo che aveva avuto un incidente viene portato tutto a pezzi in ospedale e dopo 15 ore di intervento viene ricostruito. Alcuni mesi dopo, prima di essere dimesso, va a trovare il primario che lo ha operato e si lamenta perche' gli hanno attaccato il piede destro al posto della mano sinistra, l'orecchio sinistro al posto del naso e cosi via. Alla fine di tutte le sue lamentele termina dicendo: "Pero' tutto questo riuscirei anche a sopportarlo, ma che tutte le volte che scoreggio mi salti via il cappello, no!"

"Mamma, mamma, a scuola dicono che sono un mostro!".
"Ma no, caro, lo sai che non e' vero. Ora pero', da bravo, chiudi i tuoi tre occhietti e fai la nanna..."

Non capisco perche' le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono e' di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.

Ad un avaro cade una moneta da 1 euro in un WC. Rimane perplesso e si chiede se vale la pena di infilarci le mani per recuperarle. Dopo lungo pensarci vi ci butta dentro un'altra moneta da 2 euro e poi afferma convinto: "Forse, per 1 euro, non valeva la pena di mettere le mani in un WC, ma per 3..."

"Dottore, dottore, vedo doppio!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".