Barzellette

Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare sesso. Durante il 69 lui fa a lei: "Lo sai che e' morto il sindaco di Parma?". E lei: "...ma che c'entra adesso?!?". Lui: "Beh, se continui a pulirti il culo col giornale!!".

Una coppia in viaggio di nozze e' appena entrata nella hall di un albergo di lusso, quando una stupenda bionda si avvicina allo sposo, gli sorride radiosa, lo abbraccia strettamente, lo bacia appassionatamente, e quindi se ne va ancheggiando. Silenzio di ghiaccio, poi lei si riprende e chiede con stizza: "Ma chi era quella strega?". E lui con aria assente: "Calma, cara! Avro' gia' abbastanza problemi a spiegare a lei chi sei tu!"

Vantaggi del latte materno:
1. Non e' necessario bollirlo;
2. I gatti non se ne cibano;
3. Disponibile anche se non necessario;
4. Disponibile in piacevoli contenitori.
5. Non viene da una fabbrica cinese.

Questa sera voglio raccontarvi le mie ambizioni professionali. Oggi voglio raccontarvi che voglio fare lo psichiatra e ho già in mente il progetto di aprire una grande clinica psichiatrica. Volete sapere come ho progettato questa clinica? Sì? Allora ecco che ve lo dico. Il primo piano di questa clinica sarà dedicato ai casi semplici, cioè a pazienti che magari hanno subito qualche disturbo psichico e che poi non necessitano nessuna cura. Il secondo piano sarà dedicato a pazienti con problemi più seri che dovranno sottoporsi a controlli frequenti, ma che comunque sono in condizioni reversibili e che dopo la visita possano tornare a casa. Al terzo piano ci saranno i ricoveri di pazienti che superata la crisi acuta potranno continuare la terapia a domicilio. Al quarto piano ci saranno gli interni, in poche parole i pazzi. Al quinto piano ci saranno i pazzi in condizioni più gravi. Al sesto piano ci saranno i pazzi in condizioni proprio gravissime. Al settimo piano ci sarà il mio ufficio.

Perche' in Transilvania ci sono tante risaie ? Perche' il riso fa buon sangue.

Una donna entra in un bar attirando l'attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice: "Hai proprio un grosso culo!".
La donna e' imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e insiste: "Tu hai proprio un grosso culo!".
La donna e' offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla: "E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un culo grosso!".
La donna non ne puo' piu' e decide di andarsene. Ma l'uomo la segue e le dice: "Se tu vuoi per i seni io ho un bel trucco per farli diventare grossi".
La donna e' piu' interessata e si ferma per ascoltare il tizio. Questi prosegue: "E' un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al giorno".
La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che cio' possa funzionare. E l'uomo: "Ma si' che funziona! Visto che ha funzionato col tuo culo..."

Un uomo va da una puttana. Quando lei si e' spogliata lui esclama: "Ma tu non hai peli sulla figa".
"Eh, gia'! Tu hai mai visto dell'erba su un'autostrada?".

Le 4 regole base della donna per la felicità del suo matrimonio...
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci?


Storione.

Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?".
"30€ la gonna e 10€ il tanga, signorina".
"E non mi farebbe uno sconticino?".
"Beh... visto che è così carina le faccio 40€ la gonna e 5€ il tanga...".
"Non capisco. Perché mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?"

Un vecchietto sta viaggiando in treno. In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento. I due sono soli e il vecchio ha molte voglie. Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella. La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette. Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia figa canta!?".
"Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...".
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta. Da non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento".
La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!".
E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?".

Troppo forte Baldo,forse al vecchietto non gli rimaneva da fare che quello!!!

Già, l'unica cosa era proprio quella,

Un cinese sta facendo l'amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all'orecchio: "Cara, vorrei un 69".
E la moglie, guardandolo storto: "Cosa? Vorresti una bistecca e dei broccoli, ORA?".

Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all'orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all'insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito ... la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice con aria rassegnata: "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato... lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!"

"Sai che in Marocco passa un cammello ogni mezz'ora?! "E allora?".
"E all'ora ne passano due".

Che freddura!!!!

Anni 60. Sofia Loren arriva all'aeroporto. Scende dalla scaletta dell'aereo e subito le corre incontro un ragazzino. Al che Sofia dice: "Anche tu sei venuto pupetto?".
"No, no, io sono venuto pu' cculo!".

Due amici ultrasessantenni si incontrano e cominciano a parlare tra loro: "Allora, Giovanni, come va ?".
"Mah, non mi posso lamentare, lavoro!".
"Ah, e cosa fai di bello?".
"Lavoro da una contessa, una specie di maggiordomo. Alla mattina le porto la colazione e me la scopo, a mezzogiorno servo a tavola e mi faccio fare un pompino, alle cinque del pomeriggio le porto il the' e la sodomizzo, la sera dopo cena me la scopo di nuovo e a mezzanotte quando le porto la camomilla ne approfitto di nuovo e ci facciamo una sveltina!".
L'amico lo guarda con stupore ed esclama: "Ammazza e all'eta' tua ancora gliela fai?!?".
E Giovanni: "E che ne so! Attacco domani!!!"

LUI (a letto dopo aver finito): "Posso chiamarti EVA d'ora in poi?".
LEI: "perché vuoi chiamarmi così?".
LUI: "perché sei stata la prima".
LEI: "Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeot?".
LUI: "Perché ?".
LEI: "Perché sei stato il 206".

Tre topi al bar se la stanno raccontando di quanto sono ganzi nonchè teppisti davanti ad un bicchierino di Picco Rosso. Attacca il primo che afferra il bicchiere e tracanna giù tutto: "Ciavete presente le classiche trappole per topi: io ci vado dentro apposta, eppoi quando scatta la afferro e mi ci faccio una cinquantina di pettorali...".
E giù un altro bicchierino. Il secondo giù il liquorino e poi: "Pfui.....sei proprio una mezza sega. L'altro giorno vado alla discarica, avete presente quelle lastre di amianto all'uranio impoverito? Me le sono triturate tutte e poi me le sono sniffate come se fosse farina castagna".
Detto questo si tracanna giù un altro bicchierino. Allora il terzo, zitto, zitto, guarda gli altri due con uno sguardo molto commiserevole, cioè uno sguardo che voleva dire: "Siete proprio degli sfigati !".
Si spara giù tre bicchierini, uno di seguito all'altro poi prende su e se ne va senza dire un cazzo. Gli altri due mortificati si guardano in faccia, saltano giù dagli sgabelli, rincorrono il super-ganzo e raggiunto lo afferrano per un braccio: "Ehilà, stronzo, dove cazzo credi di andartene ?".
Al che il terzo si blocca, si gira e dice: "Devo darmi una mossa sennò svanisce l'effetto della pastiglia!".
"Macchè pastiglia!".
"Viagra!".
"Che michia te ne fai del Viagra!".
"Ho un appuntamento galante...".
"Un che ?".
"FOT-TE-RE!".
"E chi ?".
"IL GATTO!!!".

Al WC: a partire dal muro davanti al water:
leggi qui ---> Sull'inizio del muro di destra: --> leggi qui --> . A meta' muro di destra: STAI PISCIANDO FUORI DALLA TAZZA!!!

La differenza tra una mentalità aperta e una chiusa è la stessa che c'è tra un paracadute aperto e uno chiuso.

Una donna entra in un negozio di biancheria intima e domanda al rivenditore se e' possibile scrivere un testo su un paio di mutandine e su un reggiseno. Il negoziante risponde: "Nessun problema e qual e' il testo?".
"SE POTETE LEGGERE QUESTE PAROLE, VUOL DIRE CHE SIETE TROPPO VICINI".
"Va bene, e la scritta la vuole in corsivo o in maiuscolo?".
"No, ne' l'uno, ne' l'altro... in braille !"

Un cinese urla davanti al baraccone di una fiera: "Glandissima attlazione qui stasela, solo dieci eulo pel entlale, venite tutti, cosa unica al mondo, accollete".
Arriva il momento dello spettacolo e quando la tenda si alza, il cinese urla: "Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre..."

Un pirata della strada attraversa la citta' a velocita' pazzesca. Dopo esser passato con il rosso a tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - e' che sono daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?"

Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!". E il dottore: "Non e' grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde vocali e organo sessuale. Bastera' con una piccola operazione tagliare il pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per lamentarsi: "Dottore, e' orribile. Ora con quello che mi resta non posso fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?". E il dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".

Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende la parola per aprire i lavori: "Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti..."

Qual e' l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto.

Un anziano, sul suo letto di morte, ha improvvisamente il desiderio di un un ultimo biscotto del quale sente il profumo salire dalla cucina. Raccogliendo le ormai scarsissime forze si toglie la maschera ad ossigeno, stacca la flebo e rotola penosamente giù dal letto. Strusciando sui gomiti raggiunge la scala interna, lungo la quale si lascia lentamente andare con un respiro sempre più flebile. Ormai prossimo all'incoscienza, cianotico e stremato si trascina in cucina. Con l'ultimo anelito, si aggrappa alla spalliera della sedia ed allunga una mano verso la teglia di biscotti fumanti appena sfornati. Con la mano tremante ne raggiunge uno proprio nel momento in cui la moglie, con uno schiaffo sulla mano, gli toglie di sotto l'agognato tesoro e gli dice: "Non si tocca, sono per il funerale!"