Barzellette

Una madre preoccupata va dal medico a parlare di suo figlio. "Dottore", dice, "il mio Pierino sta tutto il giorno sulla spiaggia a fare focaccette di sabbia e poi se le mangia" "Beh, non c'è niente di insolito, molti bambini lo fanno." "Beh, io invece penso proprio che non dovrebbe farlo", insiste la madre, "E sa che le dico, dottore? Anche la moglie di mio figlio è d'accordo con me!"

Una ragazza va dal medico: "Dottore, ho degli strani pruriti..." "Si spogli e si stenda su questo lettino", le fa il dottore. Comincia subito a sondarla con il dito e dopo un pò, le chiede: "Fa male?" "Oh, no, dottore! E' meraviglioso.....", risponde lei, "soltanto che il prurito ce l'ho nell'orecchio sinistro."

Due amici camminano per la strada. Ad un certo punto mentre chiaccherano uno fa all'altro:
“Vedi quell'uomo affacciato al balcone di quel palazzo?”
"Si, perché?
"Quello fra poco si butta...
Aspettano un po' ed il tale effettivamente si butta sfracellandosi al suolo...
"Cacchio che botto! Ma come hai fatto a indovinare?
"E' semplice... ho solo esercitato i miei poteri paranormali. Ognuno di noi li ha... basta saperli usare.....vedi quel terrazzo al quinto piano......fra poco vedrai che uno si affaccia e si butta di sotto! Puntuale un tizio si sfracella al suolo.
L'altro è sempre più incredulo.
Vedi quella spider rossa... fra un po' farà inversione ad U e si scontrerà con quella Golf!
E infatti c'è un incidente bestiale! L'amico sempre più stupito:
"E' incredibile! Potresti insegnarmi il tuo segreto?”
"Certo! Vieni a casa mia stasera...”
Dopo averlo portato a casa lo fa accomodare in salotto:
"Bene, ora per cominciare i nostri esperimenti ti dovresti spogliare!”
L'amico comincia a spogliarsi ma si lascia indosso le mutande.
"No... anche gli slip. Poi mettiti a 90 gradi e appoggia i gomiti sul tavolo...”
L'amico ha un dubbio:
"Ma tu me lo vuoi mettere in ****???”
“Vedi che piano piano cominci a imparare...”

Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone".
Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3".
Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3".
Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perche' hai detto 1-2-3?".

Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani".
L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

"Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un pezzo di carta?".
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!".
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

Un bambino non riesce a dormire per il rumore che i suoi genitori fanno nella camera da letto. Si alza incavolatissimo e irrompe nella camera dei suoi e vede suo padre sopra sua madre e dice "Allora!!! si puo' sapere cosa state facendo, che non riesco a dormire?" e suo padre 'Ti stiamo facendo un fratellino!" E lui " Io non voglio nessun fratellino, voglio che facciate meno baccano!" e sbattendo la porta torna in camera. Naturalmente i rumori continuano e lui torna dai suoi incavolatissimo trovando, stavolta sua madre sopra suo padre "Si puo' sapere cosa fate adesso?" e la madre "Facciamo una sorellina" "Io la sorellina non la voglio! Voglio solo dormire!" Torna a letto, ma ovviamente il rumore continua. Si alza di nuovo, va in camera dei genitori dove trova suo padre dietro a sua madre e urla " ...e non voglio neanche un cagnolino!!!"

Se i ragazzi In di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!

Sono tre giorni che qui in ufficio continuiamo a fare riunioni su riunioni. E non smetteremo finché non riusciremo a capire come mai il lavoro va a rilento.

Se i cervelli fossero tassati, ci sarebbero delle persone che riuscirebbero ad ottenere un rimborso.

Un generale per le feste di Natale e' in visita all'ospedale militare. Chiede al primo malato ricoverato in corsia: "Che cos'hai?".
"Emorroidi".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vorresti per regalo natalizio?".
"Una bottiglia di liquore".
Il generale acconsente e passa al secondo ricoverato: "E tu che cos'hai?".
"Emorroidi".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vuoi per Natale?".
"Una scatola di cioccolatini".
Terzo malato, stessa domanda: "E tu che cos'hai?".
"Tonsillite".
"E cosa ti fanno?".
"Spennellature".
"E cosa vorresti per Natale?".
"Che cambiassero pennello!".

"Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda".
"Come mai cosi' strana?".
"Perche' mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha detto: "Ci sara' un angolo anche per me?".

Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".

A scuola la maestra chiede a Pierino: "Pierino, dimmi le prime tre lettere dell'alfabeto".
Pierino risponde: "s,d,q".
La maestra gli risponde: "Ma cosa dici, Pierino! Vai subito in castigo dietro la lavagna!".
Da una finestra dietro la lavagna Pierino vede che gli stanno rubando la bicicletta. Allora corre dalla maestra e le grida: "Abbici!!!".
E la maestra: "Bravo, Pierino! Puoi tornare al tuo posto..."

Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavi per...

Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso del proprio bambino: "Dottore, ho saputo delle nuove tecnologie e vorrei conoscere il sesso del mio bambino". Il ginecologo la fa distendere sul lettino, le allarga le gambe e comincia ad ispezionare all'interno con una specie di lente.
Dopo qualche tempo il dottore fa rivestire la signora, si lava le mani e con voce soddisfatta e sicura dice: "Signora il suo bambino e' una femmina!!".
Al che la signora, stupita, chiede: "Ma come fa ad esserne cosi' certo?".
"Ma signora, non si vede un cazzo!!"

Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e sta piangendo: "Perche' stai piangendo?" chiede la scoreggia tranquilla.
"Perche' mi hanno appena mollata!!"

Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie: 'Ricordi la
prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo
dietro l'osteria; tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed
io feci l'amore con te freneticamente.'
'Eh, sì... lo ricordo bene.'
'Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore
ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?'
'Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo.'
Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa
una risatina in silenzio e pensa: 'Devo vedere questi due vecchietti far
l'amore contro il recinto.' Così li segue da lontano senza essere visto.
I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro,
arrivano dietro all'osteria. La moglie tira su la gonna ed il marito tira
giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di
rete metallica.
Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto. Lacosa va
avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti.
Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti. Rimangono un
bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a
rivestirsi.
L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del
genere. La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere
il loro segreto.
Si avvicina e in buone maniere chiede: 'Scusatemi... ma non ho potuto farne
a meno di vedere tutto. Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica!
Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile. Ma ditemi, vi prego: qual
è il segreto della vostra potenza?'
Ancora tremante ed ansimante il marito risponde: 'Sessant'anni fa quella
rete metallica non era elettrificata...'

La signora Rossi sta parlando con la sua amica: "Non capisco, due giorni fa un ragazzo e' venuto alla mia porta, ha bussato e quando ho aperto, mi ha chiesto se il signor Rossi era in casa. Ho risposto che non c'era e il ragazzo mi ha violentata sul pavimento. Ieri e' capitata la stessa cosa: e' arrivato, mi ha chiesto di mio marito e poi mi ha violentata sul pavimento. Questa mattina ho aperto ancora la porta, il ragazzo mi ha chiesto se mio marito era in casa e quando ho risposto di no, mi ha violentata ancora sul pavimento. Non capisco proprio".
E l'amica: "E' incredibile, ma cos'e' che non capisci?".
"Che cosa vorra' dal signor Rossi?".

Un uomo torna a casa dal lavoro e, siccome sente urla e gemiti provenire dall'appartamento dell'inquilino di sopra, dice al figlio: "Basta, non se ne puo' più di tutto questo casino! Adesso vado da quello di sopra e gli dico di piantarla di fare così tanto rumore quando scopa con le sue amanti!".
"Ma papa', e' già andata la mamma a dirglielo" gli dice il figlio. "Ah, bene! E lui che ha detto?".
"Non lo so, la mamma non è ancora tornata!!"

Mio marito e' una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per portare fuori il cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera potresti portare fuori anche me!". Lui mi ha guardato sbalordito: "Alla tua età vuoi metterti fuori a pisciare contro gli alberi???".

Una donna sposata da dieci anni si rivolge al ginecologo: "Dottore, da 15 giorni mi sveglio tutte le mattine con le mutandine bagnate, che sarà?". Il dottore: "Signora, mi lasci qua quelle mutandine e torni tra una settimana, dovremo analizzarle". Dopo una settimana: "Signora, niente di grave... è saliva!". "Saliva?!?!" risponde la mogliettina un po' perplessa "allora lasci stare, dottore, che ci penso io". Torna a casa e si mette a letto con un gran completino intimo e finge di dormire aspettando vogliosamente il marito. Il marito quando rientra la vede a letto, si assicura che stia dormendo, apre il cassetto del comodino, tira fuori una rivista porno e sputando sulle mutandine della moglie dice: "Queste si' che sono fighe!!!!".

Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?".
"Rh negativo!".

Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice alla moglie: "Cara, facciamo l'amore?!?".
E lei disgustata dal lezzo: "In questo stato?!?!".
"E che per farci una scopata dobbiamo andare in Francia?!?"

Il parroco del paese decide di andare a far visita alla signora Mariuccia, in occasione del suo ottantacinquesimo compleanno. Mariuccia e' l'unica maestra in paese di organo e pianoforte. Tutti i musicisti della zona sono stati praticamente forgiati da lei. Quando il parroco entra, nota sopra l'organo un bicchiere con un preservativo che fluttua nell'acqua. Il parroco non crede ai propri occhi, tuttavia cerca di dissimulare la sorpresa per non mettere in imbarazzo la vecchietta. Mentre questa racconta tutto quello che ha fatto in 85 anni di vita, il parroco non riesce a distogliere lo sguardo dal bicchiere col preservativo che ballonzola nell'acqua. Ad un certo punto, non potendo piu' trattenere la curiosita' e dopo aver preso coraggio con un paio di bicchierini di vermouth, il parroco prende coraggio e chiede, indicando il bicchiere: "Perdona, figliola, mi potresti spiegare cos'e' quello?".
"Quello? Oh, ma e' meraviglioso! L'anno scorso stavo camminando per la piazza del paese quando notai per terra una bustina che diceva, in lettere molto piccole: E da allora, pensi, neanche un raffreddore!"

I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche.

Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si' o no".
"E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?".
"Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".

Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "...ci e' giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 in contromano terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".

beh questa è una barzelletta ma ogni tot di tempo succede di qualche pirla che lo fa!E molti nemmeno ubriachi!